经典笑话2013全集

1、钱可以买到房子，但买不到家。金钱可以买到婚姻，但买不到爱情。它可以买到时钟，却买不到时间。把你的钱给我，让我独自承受痛苦。

2、生活有了你，日子就充满了无限的生机；一路有你，还怕什么雷击；正因为有了你，幸福和满足才无处不在；如果没有你，那么好猪粮给谁吃呢。

3、生物研究工程专业的学生语出惊人：一次离婚往往能带来两次婚姻，这叫做分裂生殖，是低等动物常见的一种生殖方式。

4、让我们玩动物园游戏吧！六岁的卡尔对他的小妹妹说。如何？很容易。我做猴子，你做游客。请给我核桃、花生和巧克力。

5、生活真的很累，看你如何品味，每天找到更多快乐，麻烦不注意，短的几十个冷和热，为什么不别致的脸，朋友经常联系，别管电话太贵，免费发送一条消息，与你在一起时快乐的开胃菜。

6、笨鸟有四种选择：早起的鸟；笨鸟追；愚蠢的鸟儿飞来飞去；愚蠢的鸟是迟钝的。性。慢慢来，然后下蛋，把希望寄托在下一代身上！

7、光棍节到了，鸟儿恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫再婚了，青蛙也生孩子了，你还在等什么。

8、第一次见到你的时候，我觉得我已经认识你了。我从来没说过这么肯定的话。你可能不相信，但这是真的。

9、三鹿和蒙牛告诉我们一个事实：动物是靠不住的。

10、冬天到了，树叶变黄了，天气变冷了，鸟儿休息了，老虎回了山，大雁南飞，熊猫出国了，人们准备迎接新年了，亲爱的，你怎么不冬眠呢。

冷兔经典笑话100字

11、妻妾成群，爱人相伴。孩子们围着膝盖，却不回家。如果你喜欢玩，就去做你能做的。空气是自由的，没有黑暗。回首过去，有遗憾。

12、有一次，我和朋友们一起吃晚饭，结果大家都喝醉了。我独自醒来。这次不是我请客。又一次一起吃饭，这次我变聪明了，几乎同时吃的我假装喝醉了，结果我发现这群婊子惊慌失措的在掏老子的钱包，妈，你怎么不去死！

13、期末考试快到了，如果让我把所有的字都写满，我愿意不情愿地放弃我5斤的体重去换够10斤的字，15斤也行。

14、老公你不在我身边，我真的很想你，想念你的一切。你坐火车时要照看好你的包。一点也不要放松。

15、）八戒偷窥蜘蛛精浴，想要见赤身裸体的唐僧求助。唐大叫：小心！雷声！雨水收集！蜘蛛精跑到岸边，八戒晕了：老师，我带你了。

16、一位农村妇女第一次进城，去上厕所，没等多久，却向**求助：同志，前面有个公厕，公厕的妈妈在哪里。

17、喜鹊，妈妈说这是一只快乐的小鸟，是客人；燕子来了，妈妈说这是好鸟，是客人；乌鸦来了，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：是的，我是黑客！

18、我无情的在心里离开的那一刻，你在我身后无助的哭着，撕心裂肺的痛让我知道在那一刻我是多么的爱你，我突然转过身来哭着抱紧你：这头猪我不卖！

19、一名女子驾驶一辆跑车，时速仅为2530公里，这时一名交警跳出车外拦住了她。年轻的女士很吃惊：我违反规定了吗？交警：你这方面请快开！

20、那只鸟惊讶地看到一架战斗机嗖地飞过天空。鸟：妈妈，那只鸟怎么能飞得这么快？鸟妈妈：试着在**上放火！

40条经典笑话段子

21、这位发明家向他的朋友吹嘘他发明了一个和人一模一样的机器人。朋友问：它从不犯错吗？发明者：没有。但当它犯了一个错误，它把责任推给其他机器人！

22、老鹰追着兔子，却因为兔子的话而摔死了，知道兔子说了什么吗？他对着鹰吼道，你没穿胸罩！老鹰听到赶紧捂住胸口，结果。

23、丽人发现口红太重，拿湿纸巾擦后扔在路上。一个老头捡起来，看了半天突然醒了，追上说：姑娘，你的卫生巾掉了！女孩，这个薄的东西很容易掉！

24、求婚：人穷全家福，一米四九，小学文化，农村户口，破房三，病猪一，一年四季，药不离口，今天短信广招女友，你愿意吗。

25、一个姑娘到牧场去赶一头奶牛，可是别人有一桶牛奶，她只挤了一点点，正着急的时候，突然老牛说：小姐，你挤错地方了！

26、最近拿到一个美白秘方，我亲眼看到一个长得特别黑的人变得特别白。真的有效果！当然你也有好的想法，方法是用**笔在脸上画几层。

27、你吃小偷肥，装得像，肥脑袋大耳朵，壮四肢，用钢笔，不会计算，买电脑，上不了网，晚上睡觉，一个坑。

28、初中数学课上，老师说了方程变换，讲台上袖子上一卷大声：同学们注意了！我要变形了！

29、总线，如一个阿姨靠朋友，知道安利，我一惊，再次见到她从包里掏出一堆数据，我用他的急智快速生成一看上帝的上帝说一个朋友，知道扩散，她愣了，很明显的问题是无法用语言表达的操作范围陷入了深深的思考，我试着她的耳朵，低声但明确表示1传播解决方案是好的，她两步电，像一只兔子跳跃和跑掉了。

30、妻子：哦，亲爱的，今天是星期天，你洗床单。老公：什么急呀，对面套不上。老婆：唉，你也太懒了，我昨天已经颠倒了。

长篇古代经典笑话

31、所谓价值的区别就是，给人一支蜡烛，有的人会觉得是一块蛋糕，有的人会觉得是一根鞭子。

32、一颗流星划过夜空，我赶紧许了个愿，希望你能变得更美丽，谁知刚许了个愿，流星嗖地飞回我：大哥！真心难我不是吗。

33、班里有一个男生是有名的娘娘腔，一个美术班的老师来做陶土，他喊着：我要当男子汉！同桌边甲：唉，你终于想起来了！

34、老师：请用奶牛造句！生：一头牛！好！你能再做一个吗？另一个牛！

35、女：你为什么骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你说能管1000人。M：这是正确的。超过1000人喝热水。

36、每个自称是姐妹的女人都在寻找一个男人，那个男人却发现是自己的。

37、我有这个问题已经很多年了。今天我终于鼓起勇气来问你了。你小便的时候，是伸直左腿还是右腿。

38、一位好心的老人在街上慢慢地走着，这时他看见一个男孩想按门铃，但他够不着。于是他伸手去按门铃。然后，男孩对老人说：干得好，我们跑吧！

39、汤姆，你怎么敢从我的果园里偷苹果！从树上下来，不然我要用你父亲来惩罚你！哦，不，他在对面的树上。

40、一个大学生被敌人抓住了，他被绑在一根电线杆上，问道：“喂，你是哪里人？”否则我就电死你！大学生对敌人回了一句话，结果被电死，他说：我电大！

冷兔经典笑话100字

41、一个女人回家后大发脾气。问的原因。其曰：公司人都说我最丑！家人道：以前你不是这样的！女：是的，我以前还好，但是最丑的辞职了！

42、儿子：爸爸，你小时候你爸爸打过你吗？爸爸：是的。儿子：他小时候你爸爸打过他吗？爸爸：当然有了。儿子：爸爸，如果你愿意和我合作，我们可以停止这种虐待的恶性循环。

43、这孩子长得和我一模一样！哥哥骄傲地对他的朋友说。不要伤心，朋友安慰，孩子丑一点就可以了，只要健康活泼就好。

44、公务员出差，接到单位宴请后需要排尿，找个公厕，由卫生人员收费3角，公务员涨红了脸说：请给我开个发票，我是出差。你能给我报销这张票吗？这位官员说：没有。

45、人生自古谁无屎，谁屎不纸？如果你不用卫生纸，也许你可以用你的手指！

46、喜鹊，妈妈说这是一只快乐的小鸟，是客人；燕子来了，妈妈说这是好鸟，是客人；乌鸦来了，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：是的，我是黑客！

47、男人不坏，有点变态，男人不撒娇，就是个草包。男人不花心，绝对有胆量，男人不流氓，发展不正常。

48、一个漫长的假期即将来临，为了这个城市，请务必在假期期间呆在家里，不要出去吓唬别人。

49、你丈夫得了重感冒。他每天都打喷嚏。你为什么不去看医生呢？他要走了。但是我们的孩子会愿意吗？每次他打喷嚏，婴儿就笑。

50、某医科大学中心广场上竖立着一个巨大的男人象，举起右手五指分别向大家挥手，老生悦：这是告诉每个新生学生，五年了！