长篇300字笑话爆笑 爆笑笑话笑死人不偿命

收集整理爆笑笑话笑死人不偿命，今天，漂亮的护士给我打了一针，让我脱掉裤子。虽然我很尴尬，但我还是要脱掉我的裤子。不料我手刚伸出手，她就举起手打了我一巴掌：你TM把我的干干脱掉！下面这些长篇300字笑话爆笑收藏了更多，希望对大家有所帮助！

1、今天，我回到家，发现我妻子又吃错药了。我很生气，我让她吃了毒鼠。她不得不吃老鼠精。

2、我花一毛钱给你发这条信息，告诉你我不是吝啬鬼。例如，这条一角钱的短信是我送给你的生日礼物。

3、别人说撞衫什么的，一点也不奇怪，可是今天我竟然撞到老婆和别人，自己老婆和我老婆一模一样，如果不是我老婆告诉我她出差了，我真以为那是我媳妇。

4、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，突然裙子被风吹了起来。我尖叫着，一只手捂着脸，另一只手捂着裙摆。这时，一个人碰巧路过，好像什么事也没有发生。他没有看我，真是个怪人！

5、输入hh，首先哈哈很冷，嘿嘿很笨，哼哼是指萌，还好是玻璃心，画的是大摸，而打哈哈哈是基本面瘫。

6、蚂蚁懒洋洋地躺在泥土里，一条腿伸出来。蚂蚁：等大象来绊倒他。

7、你走在路上，一只母狗从你脚上跳到你身上咬了一块肉，赶紧咽下去，你伸出脚去踢它，狗含着泪说：你打，反正我有你肚子上的肉！

8、一个宿舍的经济实力，看看自己宿舍的垃圾桶就可以知道了。

9、一项针对大学毕业生的调查显示，收入最高的前五名分别是建筑学、安全工程、地质工程、机械电子和护理专业。

10、女孩子们常自高自大地叫自己老子，但没有男孩子自高自大地叫自己老娘。

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11、对于我这个年纪的小陇女来说，谁成为杨过并不重要，重要的是谁成为尹志平。

12、当你讨厌你周围的人时，表达你不喜欢的最好方式不是和他们争论，而是努力奋斗，有机会离开他们。然后他们会从你的生活中永远消失，几乎就像他们死了一样。

13、腊八节是中国的传统节日。那天我们准备了糯米、龙眼、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆，然后炖了一锅红烧猪肉。

14、在酒店开房前见到熟人，彼此都不好意思打招呼，现在好了，见面要打招呼就说：你的水管还冻着吗。

15、千股止跌未干，导火索推出新包。新年的第一个节目万人观看，完美的结局没有遗憾。充满仇恨，千股万股，原本的资本就更加悲欢离合。天下没有风雨恶，没有艰辛路！

16、有一天，我的作业进了精华，说的第一句话其实是，我们都白了！

17、理想很丰满，现实很骨感。那对于毛现实中的女孩却常常长得很丰满。

18、上帝是公平的。如果你能让自助餐的老板哭出来，你也能让整形医院的院长笑出来。

19、纸币的半衰期约为48小时，放入钱包后，会变成稳定的同位素：收据。

20、喜鹊，妈妈说这是一只讨人喜欢的鸟，是客人；燕子来了，妈妈说这是有用的鸟，是客人；乌鸦，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：是的，我是黑客！

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21、昨晚，我看了几个小时的岛上电影，没有任何反应。是因为现在的电影质量不好还是我的缺点比较高。

22、一些在景区周围走动的女孩被建议要尊重自己。他们像冰封的雪一样披着鹿角，而你看起来像是刚从菜市场偷了两块姜。

23、当我的朋友知道我在学习佛法的时候，他昨天翻了几页佛经，今天一大早就对我说：“哥，你放下屠刀，准备成佛。”当我今天早上醒来，我问自己：今晚你会剪谁的头发？”

24、我是一个有自知之明的人，外表水平差不足以支撑我如此宏大的装腔作势。

25、认真的说，朋友不要做得更多，一两个真诚的朋友就足够了，生与死的朋友都要比很多朋友来的真实，最重要的是结婚的时候可以给很多红包。

26、黄瓜失恋了哭了，茄子安慰她：爱情不只是甜蜜，只是醉了，心碎了，流泪了。唉！是谁让你爱上洋葱的。

27、一次测试并不能证明任何事情！所以我们有一个补考。

28、证券工作真的很好，其他行业比没有，当牛市侯赚得多，当熊市侯下班早！

29、我原以为我喜欢长得好看的人，但事实证明只有我喜欢的人才是漂亮的。

30、现在的股票越来越人性化了，做了一个断路机制，给大家15分钟的时间喝口水，写遗书，整理容貌和容貌，理性的选择死亡的方式是什么，然后从容壮烈的死亡！

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31、世界上这么多的女人，我想将来卖卫生巾，肯定能赚钱。创一个品牌，就叫舒尔。我想起了广告词，是上帝的长臂，舒服的孩子不漏。

32、男人那句我爱你一辈子跟一个女人我永远买不一样，说就算，谁也不会当真。

33、一天，在一辆拥挤的公共汽车上，有这样一段对话：一个孕妇站起来对坐在她旁边的一个男人说：“你不知道我怀孕了吗？”（请他让座。）看见男人很紧张的说：“孩子不是我的！”

34、每次路过网吧，看着那些沉迷于未成年人游戏的人，我都深深地叹了口气。默默的去了网管前面的一个刷id，占了一台机器，可以保存一个就是一个。

35、ATM机很可鄙，存钱的时候，百元纱老点没吞；拿钱的时候，再老再烂100元纱它都能吐出来。

36、说普通话是对旁观者的基本尊重。我看吵架的感觉！

37、今天，我连续打了五六次喷嚏，这有点奇怪。谁在想我？我没有女朋友，是因为那个暗恋我的女孩在想我吗？那是谁？于是，我把我所认识的姑娘一一列举了一遍，一一否认，一一排除，最后得出一个结论：我感冒了。

38、两个饺子结婚了。送完客人后，新郎回到卧室，却发现床上躺着一个肉丸子！新郎吃了一惊，问新娘在哪里？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱衣服你不知道！

39、试图减肥的人永远不应该加上一群正在减肥的人。他们似乎可以互相鼓励，但这并没有真正的帮助。

40、大家好，我是一个著名的搞笑专家，有什么好笑的笑话吗？让我查一下。