搞笑句子能笑死人的短语(搞笑语句笑死人顺口溜)

1、电影广告：美女被7个男人拖进森林后昏倒…看一看，买张票！在放映会上，你的叔叔：白雪公主！第二天的广告：一女七男像风暴一样的**事，不是白雪公主！有吸引力，而不是白雪公主，买票！显影时，奶奶的：八仙过海！第二天，广告又变了：丈夫被杀，漂亮的妻子落入七个男孩手中…有诱惑，再信，买票！在放映会上，我丢下妈妈：葫芦娃！

2、A开宝马。“哥们，宝马怎么来的？”A：“我在酒吧遇到一个漂亮的女人，晚上她开着她的宝马载我到山顶。然后她脱下衣服说：“你可以拥有你想要的。”所以我开了她的宝马。”乙沉思了半天，说：“哥哥，你做得很对，她的衣服你也不能穿。

3、真正的好朋友，不是有聊不完的话题，而是不说话也不尴尬的人。

4、社会交往是一项体力劳动，注意四个科目：闪、动、动。

5、有下降就有上升。总是掉在那里，我想知道那里是不是有个洞！

6、儿子战战兢兢地回到家：“爸爸，今天的考试只考了60分”爸爸很生气：“下次再考低，不要叫我爸爸！”三个星期后，他的儿子考试回来了。他的父亲问他：“你考得怎么样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥哥！”

7、诸葛亮指挥战斗，每次都驾着一辆战车跟随军队。有一次打了一仗，战争刚开始，梁就开着车带头向敌人冲锋。军队士气高涨，他紧跟其后粉碎了敌人。战后，众人称赞：“军师精神勇敢！”灯说：“周，坡太陡了，我没刹车…”

8、出了差错，或与潮流相悖，但也能凑合。

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9、最好的朋友：睡上铺的哥哥。最喜欢的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的哥哥拿着同桌的你。

10、一次村务会议讨论殡葬改革以节约土地资源，村民们各抒己见。我建议！不用再使用棺材，节省金钱和土地。乙说：我看垂直埋会更省的地方。丙磕了磕烟枪，慢条斯理地说：我看，垂直到只埋了一半，连墓碑也保住了，一看就知道是谁死了！

11、警察：“喝了一杯？”令人震惊的：“不！”警察：“怎么有酒味？”震惊：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”震惊：“请问，蜗牛是牛吗？”警察：“没有。”震惊：“酱油是油吗？”警察：“没有。”震惊：“一个女孩是母亲吗？”警察：“没有。”震惊：“啤酒含酒精吗？”警察：“没有。”令人震惊的：“就是这样！”

12、晚上老婆打电话来，老公没精打采地说：你好！这是请假或请假热线。请按1承认错误。离婚按2；如果你想打人，前台会转接你的电话。我妻子生气地把电话挂了。深夜丈夫回到家，发现门被锁上了，妻子的手机响了，妻子用假嗓子说：喂！这是谁怕谁的服务热线。如果你想回家，跪在洗衣板上；如果你想离婚，请跪在钉板上；如果您感到不舒服，服务台将把您的电话转到120。

13、爱情就像幽灵。相信的人多，看见的人少。

14、坏人需要实力，败类需要品味。

15、哦我的上帝！我的衣服又瘦了。

16、我不是方唠，唠不出那么多你爱听的罅隙。

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17、哗众取宠可能得宠也可能失宠。

18、婚姻的难处就在于我们爱上对方的长处，和她的短处一起生活。

19、重庆江北北滨路，一名醉酒司机被交警拦下。就在他下车的那一刻，这位哥哥拿起一瓶五粮液，脖子上喝了半瓶。然后喝酒，说：“我不酒后驾车，我酒后驾车。”现在我喝醉了，我不能开车，否则我将呆6个月。我要把车停在这里。你可以写一张票，然后把它拖走。我搭了辆出租车，明天再来。交警不知所措。

20、钱的问题不是问题，但我很穷。

21、交警拦下一个人，要他的驾驶执照。司机没有驾照，于是上下打量交警：你不急着求老婆管我的事吗？交通警察：我的孩子们在上中学。司机：那就拿出你的结婚证。交通警察：没有。司机：不就是不。交警：不能这么说，没带证就表示没结婚。司机：我也没有驾照。

22、去披萨店吃披萨！服务员让我把它切成8块还是12块？我想说：还是8！12美元多得我吃不下！

23、你走你的天桥，我走我的地下道。

24、面对最初，无法再回到天空。

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25、人生只有三天，谁活在昨天都是糊涂；住在明天的人等待着；生活在今天的人是最脚踏实地的。

26、一男大脚趾变绿，医生诊断：癌症！后切除。几天后，第二根脚趾也变绿了，然后就截肢了！三天后，脚都变绿了，只为了改善大医院，老医生拿着放大镜看了很长时间说：根据我多年的经验，你这是袜子褪色了。

27、郭德纲：韩国人很棒。他们都说孔子是韩国人，释迦牟尼是韩国人，孙悟空是韩国人。我相信，因为孙悟空玩棍子。答：如此糟糕？郭德纲：是的，它还说针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。回答：那什么不是中国人发明的呢？郭德纲：中国人发明了韩国人。

28、谎言和誓言的区别在于，听的人当真，说的人当真。

29、猫和猪是好朋友。有一天猫掉进了洞里，猪拿着绳子，猫叫猪把绳子扔下去，结果，整捆绳子都扔下去了，猫很沮丧地说：“这么扔下去了，怎么把我拉上去？”猪说：“我该怎么做？”“你抓住绳子的一头。”猫说。猪跳下来，抓住另一根绳子，说：“现在没事了！”猫哭了。

30、植物小草不让人躺，不如仙人掌！

31、一个交通警察正在开罚单，一个叼着烟的男人走过来喊道：“除了开罚单你还会做什么呢？”交警不予理睬，那人继续道：一种拖走！交警很生气，男子继续：样拖走！交警忍不住掏出对讲机，拖着车交警和蔼地说：下午到五大队处理！男人：这不关我的事！这不是我的车！说完哼着曲子骑着电动瓶车走。

32、我想要早恋，但现在已经太晚了。

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33、时间是用来流浪的，身体是用来爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂是用来歌唱的。

34、看到猫走得越来越近，老鼠们都很害怕，就在这时，老鼠妈妈“汪”的一声叫了起来，猫不知道这里面有诡计，转身就跑开了。当猫走远了，小老鼠们一个接一个地出来，看着他们的妈妈。当所有的小老鼠都到了，母老鼠认真地说：“孩子们，现在你们知道学习外语的重要性了吗。

35、可以听到一个男孩在公共汽车上对旁边的女孩说：“谁说你不能预测未来？”至少我能知道我的孩子将来会叫什么名字。但你的情况不同。女孩想都没想就回答道：“哦，是的！但是我的孩子必须是我的孩子而不是你的！”

36、问同事：“你买中石油了吗？”同事说：“呸！你刚买了中国石油。你全家都买了中石油，又买了中石化！”

37、人生没有彩排，每天都是现场直播；不仅收视率低，而且薪水也不高。

38、黑夜给了我一只黑老鼠，我却用它玩到天亮。

39、我在地铁上遇到了这个人。地铁里，一个哥们儿的门铃响了起来，乘客们都听着：“爷爷，那个孙子又叫你了…”爷爷，那个孙子又打电话给你了…爷爷，那个孙子又打电话给你了。”只见那哥们儿慢慢悠悠地掏出电话回答，说：“喂！爸爸，有什么事吗？”

40、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看得太严重。

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41、房子和腐烂，未来是不确定的。

42、他中午在食堂点了两道菜。第一个让我震惊，我说，“世界上还有什么更糟糕的？”吃第二颗让我哭了，“真的吗？”

43、猪和人的区别就在于猪永远是猪，而有时候人并不是人！

44、非洲黑妹去上海旅游，住在旅馆里。这场火灾发生在午夜。那个非洲女人很快就跑出去了。一个消防队员见惊讶的说：我娘唉，都快烧焦了还跑得这么快！

45、每次军号吹响，我都赶紧躲在战壕里，因为：我是卧底！

46、自从我变成了一坨屎，就再也没有人踩我的头了。

47、通常愿意留下来和你争论的人，才是真正爱你的人！

48、我的心有小，但不缺；我的脾气好，但不是没有好脾气！