qq空间爆笑说说(有些人看第一眼就喜欢上了…)

小编和大家收集相关qq空间爆笑说说，神州行，我看行！我不缴费看你行不行；我用手机录了句我好帅我好帅并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。接下来小编分享关于搞笑签名超拽笑死人收藏了许多，希望能帮助到大家！

1、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

2、走阿，出去玩阿我已看透世态炎凉，只想与世无争说人话外边太特么冷了，我不想动

3、有没有认真地等过一个人？有啊。谁！公交车司机。

4、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？

5、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：请大家排好队，一个一个上。

6、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

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7、据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人你知道卧槽是谁吗

8、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！

9、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。

10、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

11、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。

12、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的！

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13、在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己把妆卸了

14、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？

15、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

16、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

17、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：奶奶，你今天拖地了吗？奶奶说：拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地

18、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！

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19、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

20、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。

21、三观不正根本无所谓，五官不正才会毁了你！看完我竟无颜以对

22、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

23、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。

24、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

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25、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

26、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

27、现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？

28、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。

29、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

30、三人行，必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。

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31、你做过最昧良心的事是什么？帮着学校骗教育局。

32、为什么你们总是考不过隔壁班因为隔壁班不是你教的你给我出去

33、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊

34、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

35、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。

36、老大爷去银行柜台：小姐，我要取钱。小姐说：按号！老大爷憋半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！